2、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

3、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!

4、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”

5、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗?”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢?”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……

6、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么?” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”

7、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧?” 猪：。。。

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

1、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。

医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”

3、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!

4、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

5、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师，给我点粉笔。。。”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有~

6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

7、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的?” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”

8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　听说你要考研了，师父很高兴。现在西天这边大家都在考研，你能认清形势，师父替你高兴。

　　按理说，凭你在取经路上的贡献，应该是能保研的，都是你跟上面的关系处不好。当时，上面给我们取经小组两个保研名额，我想就按贡献大小给你和八戒。报上去后，上面对你的意见大得很，尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。光这一条我就没有发言权。你说，现在取经结束都已经300年了，你还拿那个棒子有什么用?

　　好了，又扯远了，还是说你保研的事。龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马。虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内，况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。再说八戒，人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了，面试也放得很松。你什么都好，就是在神际关系上处理不好，八戒这一点就比你强。

　　你看，同是一个师父带出来的，人家八戒现在研究生都毕业了，而你现在才准备考……最近，我刚申请了博士点，从明年起就可以带博士，你要是考这里，我就给你一个直博的名额。最近，我主要研究的课题是《佛是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势》。佛界形成了以观音为首的“保守派”和以108罗汉为首的“革新派”之争。“保守派”认为，佛界应该重修行参悟，不要盲从人间崇拜的大流，应该引导众生慈悲向善。“革新派”认为，佛界应该讲市场规律，如果人们都不信佛，我们从哪里来的供奉和香火?所以，如来给我拨了些经费，让我成立一个课题组，对这个问题进行调研。

　　我是同意“革新派”的(听口气，如来也是向着“革新派”)，最近也取得了一些研究成果。我认为应该设新四大菩萨——“吉托菩萨”(主管GRE、TOLLF考试)、“亨通菩萨”(司官运)、“济财菩萨”(相当于财神爷)和“高就菩萨”(主管就业)。

　　我又扯远了，好了悟空，废话我也不多说了，我还是希望你能考我这里，你聪明，又肯动，我这个课题还得多往人间跑，我觉的你很合适，你要愿意的话，过两天来我这里，我给你划划重点，专业课的题是我出的。至于公共课，出题的几个罗汉我都很熟，给你问一下“重点”也可以，免得你去报什么“冲刺班”，还不是他们几个在那里讲?好了，废话我不多说了，你好好想一下吧。

　　唐僧

　　2.上班的心情比上坟还要沉重。

　　3.别说我很高傲只是我拒绝与禽兽打交道!

　　4.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子。

　　5.哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

　　6.哥从来不说人话，哥一直说的是神话。

　　7.知识就像内裤，看不见但很重要。

　　8.世上只有妈妈好爸爸也不错。

　　9.性别：男，兴趣：女

　　10.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。

　　11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

　　12.谁是谁的老公 都他M的是临时工!

　　13.只想优雅转身，不料华丽撞墙!

　　14.对不起，你拨打的用户已结婚。

　　15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸……

　　16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

　　17.假如我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

　　18.你搞艺术我搞你这叫深入艺术。

　　19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色**+黑色长筒靴+钢管

　　20.暗恋是胜利的哑剧，说出来就成了悲剧!

　　21.格式化自己，只为删除你。

　　22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱……

　　23.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

　　24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　25.清明节，买朵鲜花，祭祀那死去的爱情。

　　网络搞笑

　　26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

　　28.脑袋空不要紧、要害是不要进水。

　　29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

　　30.知道你过的不好，我就安心了……

　　31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

　　32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

　　⒉你知道男人这一生最难过的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更难过的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。

　　⒊本人待售：智慧活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

　　⒋你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!…那是什么游戏???

　　⒌昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。

　　⒍有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

　　⒎幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。

　　⒏小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

　　⒐不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

　　⒑叼起一支烟，寂寞在嘴边。

　　⒒好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

　　⒓你牛B什么?我过的桥，比你走的路还多。

　　⒔冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

　　⒕想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

　　⒖你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

　　⒗亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

　　⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　⒙给你一个女人，你能创造一个民族?都是近亲吧!

　　⒚两个人的爱情，怎能一个人收获。

　　⒛都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　2⒈不求门当户对，只求感觉到位。

　　2⒉不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。1、没人牵手，我就揣兜。

　　2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

　　3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

　　4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　5、我的兴趣兴趣可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　6、站在人生的O字路口。

　　7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

　　8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样高兴;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……

　　9、人生只有三天，活在昨天的人疑惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

　　10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

　　12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

　　13、语不惊人死不羞。

　　14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

　　15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　　16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

　　17、你就没有点好话?”、“你太帅了，这话行吗?”、“行，太行了!”、“可我要昧着良心说，真难过。”

　　18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

　　19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

　　20、坏人需要实力，败类更需要品位。

　　21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

下面这个非洲大哥可了不得，跟真的葫芦娃一样