卡卡

　　有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。

　　第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。

　　老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。

　　今天你小样还想在床上占老狼的便宜乎? 继续阅读

　　1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!

　　公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

　　3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应.一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!”

　　4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰??? 继续阅读

　　金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的。。明显歧视我们矮个短腿姑娘!

　　·有些事，真的是宿命。。。我属two，性别女，所以才会如此的二逼。

　　·前年，我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉。。。

　　·我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

　　·听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇。。。

　　·我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了。。。 继续阅读

1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看 看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？ 继续阅读

　　1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~”

　　3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”

　　4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干!’” 继续阅读

1、I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
开始我直接求上帝赐辆自行车。 后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。 于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕。

2、I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
我希望能像爷爷那样，安静地在睡梦中死去…… 而不是要像他开的车上那些惨叫滴乘客一样死法啊！

3、Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你 继续阅读

　　一天半夜，有个中国人走进美国的一家酒吧，碰到了大导演史提文·斯皮尔伯格(Steven Spielberg)。

　　这个中国人正好是斯皮尔伯格的铁杆影迷，于是冲上前去，请求斯皮尔伯格给他留个签名。

　　可他万万没有想到，斯皮尔伯格竟给了他一耳光，骂道：“你们中国人轰炸了我们珍珠港，快给我滚开!”

　　中国人感到很震惊，回答说：“轰炸你们珍珠港的可不是中国人啊，那是日本人干的!”

　　斯皮尔伯格答曰：“什么中国人(Chinese)、日本人(Japanese)、台湾人(Taiwanese)，你们这些叫做‘你死’(-nese)的人都一个鸟样!” 继续阅读

　　1。

　　又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!”

　　2。

　　有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地。!”

　　3。

　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

　　4。

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 继续阅读

　　1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 继续阅读

　　1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说：”看,刚过去那辆就是IBM.”

　　2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句：”师傅,有人来砸场子!”

　　3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：” 刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊 ~~~~~~ 继续阅读